你如何才能“接得住”孩子的负面情绪？
01
许多来访对我的评价之一就是“无论情绪多糟糕，我都能接得住”。这个接得住就是所谓的“接纳”，亲子关系亦是如此。
孩子让你感受好，无须接纳。
他听话懂事学习好、勤奋刻苦有礼貌，那你还接纳什么，你应该兴奋，因为你的期待他都满足了，是他接纳了你，你不需要接纳他，只需躺在功劳簿上窃喜即可。
所以，接纳的前提是：孩子没有满足你的期待。
比如：你让他写作业，他却在玩游戏；你希望他懂礼貌，他却冲你吼叫；你希望他开心快乐，他却闷闷不乐；你希望他温和善良，他却乱发脾气、不停抱怨、摔东西；你希望他冰雪聪明，他却又笨又蠢；你希望他一切顺利，他却抽烟喝酒自残自伤……
只有当孩子与你的期待不符甚至相反的时候，才需要“接纳”，接纳的内涵是“接纳孩子的负面情绪”、“接纳孩子的不好”。
事实上，你觉得一个人不好，却还要接纳他，本身就很变态。
所以你认为的不好其实是错的，你要越过这些不好看清本质，这就是本文的主题。
02
“接纳”有三重境界：允许、认可、看见。
允许就是愿意孩子表达负面情绪，很多父母没有这个能力，当孩子表达任何不开心，父母往往采取以下3种态度，无论有心还是无意。
第一种：安慰与讲道理。
“别难过了，一切都会好起来的”、“别和他一般见识”、“多往好处想，别往心里去”、“你应该这么这么这么想”……也许你认为这些话很有道理，但这类安慰就是在告诉孩子“你的事我不管”、“你要自己承担”、“我不愿看见你的难过”。
敏感的孩子还会感到“被指责”与“羞耻”。
上面这些安慰词都带有某种责备，好像说“你不应该难过、不应该在意、不应该往心里去”，孩子会认为自己“表达了不该表达的东西”，从而对表达羞耻。
想一想，每次你安慰了别人以后，是不是很轻松呀？
好像你做了该做的事，尽了应尽的义务，然后就没责任了，就轻松了，而对方是否真能做到“不往心里去”谁知道呢。
有时还会为对方继续悲伤而生气，“这人怎么那么不开窍呀，咋劝都没用！”
这类安慰在本质上是一种逃避，你在用劝慰的方式让自己逃开他的难过给你带来的“麻烦”。
有时安慰的确管点用，那是由于你的在场，并非安慰本身。
第二种：自责与自我暴露。
还有的父母会说，“都怪我不好”、“我真糊涂”、“我们也尽力了”、“我也不容易”、“我那时比你可惨多了”“不缺吃不缺喝你知足吧”、“若像外婆对我那样，你就没毛病了”……
这比安慰更可怕，安慰最起码出于“某种自以为是的爱”，这些话却来自“恨”。
孩子的态度激活了你对自己父母的恨意，并正在让孩子替你承担恨意。
你的自责会让孩子内疚，让他觉得连累了父母，他们除应对自己的糟糕还要去缓解你的无能无力感。
这种双重压力会让孩子崩溃，外在表现要嘛更抓狂、失控，要嘛立马闭嘴独自舔舐伤口。
第三种：制止与争吵。
“别他妈说了！烦死了！”、“闭嘴，滚！”、“有完没完！我忍你好久了！”、“要闹出去闹，要哭滚出去哭！”、“别上学了看你学的这熊样！”更有甚者，会上手一耳光……
毋容置疑，这做法不需要几次，保证孩子今后绝不会如此，他会欺骗你、隐瞒你，会通过其他办法刺激你或对外寻求或彻底闭嘴。
这类父母视孩子为敌人，充满怨恨和报复，借孩子情绪来泄愤。
其实，真正的“允许”很简单：你在场，让他说、让他闹、让他哭，你唯一能做的只有“听”。
别觉得这很简单，相反，这相当难，特别迁怒对象是你本人的时候，稍后我会告诉你如何做到。
03
第二重、第三重境界是“认可”与“看见”。
你要先看见，才能做到认可，甚至要先看见，才能做到允许。“看见”负面情绪背后的动力，这动力就是：期待亲密。
请问，你会冲谁发火？
答案很简单，与你无关之人不会让你有情绪。能让你发火的对象，都是你认为安全的、亲密的，准确的说是“让你恨铁不成钢的人”，尽管他一再令你失望，但你却离不开他，还是有期待，希望他能认可你、亲近你、重视你。
所以无论孩子多么“作”，都是因为他没办法让你“爱他”，一个从来不在你面前作的孩子是彻底绝望了。
还能在你面前表现不好，证明他是勇敢的！
而不是唯唯诺诺俯首认命，只是勇敢的孩子越来越少了，有的眼神透着世故，举动像个小大人。
好，一旦你清晰了这个动力，就会进入反思，会思索孩子究竟在表达什么，会思索过去一切家庭关系，会思索孩子以及自己生命历程——思索中，某些事件与感受也开始浮出水面。
于是，你开始愧疚，开始补偿，开始理解自己，并开始心疼孩子。
那么，认可也就不是问题，你会认可孩子情绪的表达、认可这份勇气、认可他的无奈他的期待，并为孩子还能对你而不对别人表达心存感激——这个过程，才是真实的接纳。
04
做到真实接纳十分艰难。
第一，你要自我接纳。
不能自我接纳就无法接纳他人，如果有就是强迫接纳，十分消耗。
最近，我把朋友圈签名改成了“敬畏自己生命中的任何阶段”。
活着是单程路，谁也无法重新来过，所谓“往事不堪回首”指的是厌恶、贬低过去的自己，恨不能把那经历彻底抹去。
你不要抹去，要去“敬畏”，当初任何决定与选择都是当时“比较而言最优的”，如同人质通过没有尊严的讨好绑匪来保全性命。
越理解自己的伤痛，就越不容易投给孩子，就不会把包容变成纵容，就不会矫枉过正，譬如：
被严重控制是你的伤，很可能会给孩子过度放纵的自由；
没钱读书是你的伤，很可能把赌注全押在孩子学业上；
没人疼没人爱是你的伤，很可能就会溺爱孩子。
过去可以补偿，但前提是对自己的过去有个清晰认识。
第二，你的负面情绪要有去处。
无论什么办法，不管工作还是瑜伽，不管咨询还是课程，不管伴侣还是情人，不管知己还是闺蜜，你一定要找到接纳自己负性情绪的他人或场域。
你的攻击、压抑、愤怒在这里都可以或部分可以被接住、被容纳、被理解。被接纳越多，就越有经验接纳孩子，这是良性循环。
否则就是恶性循环，孩子表达攻击，而你的攻击还无处发泄，干柴烈火一点就爆，哪还谈什么接纳。
第三，允许自己接不住孩子。
孩子只能陪你一程，他有他的使命，你有你的，你们交织又分离是必然，也是自然。
交织的岁月里，没有任何父母可以一直接纳，恰恰是这种“不够好”给了关系一个间隙，孩子才有机会自我发展。
这并不矛盾，因为不够好和伤害完全是两个维度，所以我最好的建议不是让你无条件接纳，而是有条件接纳，类似某种“需求互换”。
如果你不同意父母也会依赖孩子，无意识就会粉饰太平，很容易就变成以爱为名的控制。
但凡两人深度互动，一定是彼此满足，而不是一方总在付出，另一方总在索取。你对孩子也有需要，需明示而非含糊其辞。
你希望孩子考重点学校、希望孩子勤俭节约懂礼貌、希望孩子学钢琴美术架子鼓……你就要清晰这些是你的需要，要明确告诉孩子。
比如这样说：“妈妈希望你学钢琴，因为你学了我就开心，就更喜欢你，你愿意满足我吗？”而不是说“让你学钢琴是为你好，让你出人头地有才华”，好像显得多么伟大似的。
明示需求这句话，你讲出来有多难，决定了你们关系有多不和谐。
此刻，孩子学会了3点：第一，我的需要可以像妈妈那样直接表达；第二，我也是有能力满足别人的，无论他多么权威；第三，我与妈妈是平等的。
需求互换就是人格的对等，也是接纳的本质，同时要承受一个风险：孩子可能不会满足你，如同你不会满足他。
编辑：董浩
审核：袁明忠
