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本溪市心理咨询|孩子当众出丑,你的第一句话,很关键

来源:本站整理        发布时间:2024.06.17        浏览:1583 次
每个孩子在成长过程中,都会经历出糗的时刻。在大人看来,它可能只是一件微不足道的小事;但在孩子看来,却可能是关乎生死荣辱的大事。甚至还可能会影响孩子一生的命运。为何这样说?看完文章你就知道了。同事小丽,最近分享了一件童年往事,令我感触颇深。她小时候很喜欢唱歌跳舞,是老师同学眼里公认的文娱小能手。四年级那年,她被选上学校的合唱团,准备外出参加比赛。她很兴奋,也很努力。每天早早起床开嗓练声,下午一放学就

每个孩子在成长过程中,都会经历出糗的时刻。

在大人看来,它可能只是一件微不足道的小事;

但在孩子看来,却可能是关乎生死荣辱的大事。

甚至还可能会影响孩子一生的命运。

为何这样说?

看完文章你就知道了。

同事小丽,最近分享了一件童年往事,令我感触颇深。

她小时候很喜欢唱歌跳舞,是老师同学眼里公认的文娱小能手。

四年级那年,她被选上学校的合唱团,准备外出参加比赛。

她很兴奋,也很努力。

每天早早起床开嗓练声,下午一放学就躲进房间练习比赛曲目,常常连晚饭都忘了吃。

然而,正当她信心满满地迎接比赛到来时,却当众出了个糗。

在比赛前一天下午,老师检查个人独唱。

小丽唱到一半时,突然忘词跑调了。

她努力把调拉回来,想坚持唱完,但老师却粗暴地打断了她:“明天比赛,你不用上场了。”

“老师,可以让我再唱一遍吗?”小丽恳求道。

“不用唱了,你现在唱跑调,很可能明天上台也会跑调,影响整个合唱团的表现。”老师一副不容商量的口吻。

小丽失落地回到教室,当时其他同学正在上体育课,她一个人坐在座位上。

想到自己这么长时间的坚持和努力不被认可,还被残忍“抛弃”;

想到自己接下来可能会遭到同学嘲笑与议论,成为一个“笑柄”……

突然,一股强大的悲伤与羞耻迎面扑来,瞬间将她拽进黑暗的谷底。

整个下午,她都努力将自己隐藏在角落里,充满忐忑与不安,生怕同学知晓她被合唱团淘汰的事情。

好不容易熬到放学,她飞一般跑回家里,躲进房间哭了起来。

晚上妈妈进房间喊她吃饭,看她整个人不对劲,询问原因。

小丽支支吾吾地讲了事情原委,并恳求妈妈替她保密,不要告诉任何人。

但妈妈却完全不把它当回事,大声嚷嚷出来:

“这有什么好丢脸的?不去更好,省得你一天到晚咿咿呀呀的,把学习都耽误了!”

后来在晚饭的时候,妈妈还专门将这件事当笑话一样抖露出来,让全家人见证小丽的糗事。

那一刻,小丽羞愧到恨不得找个地缝钻进去,彻底从这个世界消失。

从那以后,小丽再也不唱歌了,并开始厌恶一切与音乐有关的东西。

大学时,一位男生当众向她表白,站在舞台上为她献唱了一首苏打绿的《小情歌》。

她其实心里一直很喜欢那位男生,也渴望跟双方建立联结。

但那一刻不知怎的,她突然冒出一股强烈的愤怒,感觉对方正在用音乐“羞辱”她。

随后,她一句话没说,便头也不回地走了。

两人关系不了了之。

至今回忆起,小丽依旧深感懊悔。

这些年,她陆陆续续谈过几次恋爱,但却再也没出现过当初对那位男生心动的感觉。

这是一个充满遗憾的悲伤故事。

而透过它,我也看到了:

一个小小的「出糗」经历,对一个孩子巨大的「伤害」。

为什么会这样呢?

为什么大人眼里微不足道的一件糗事,对会一个孩子造成如此大的伤害,

甚至还形成了一个深刻的创伤记忆,持续影响着孩子接下来的命运走向?

针对这个现象,我透过心理学视角做进一步解释。

心理学家温尼科特说,每个人的自我就像是一个能量球。

想象你是一个能量体——

作为能量体,你的任何一个动力,如欲望、需求和想表达的声音、情绪等,都像是章鱼伸出的一个能量触角。

这个能量触角,本来是灰色的、中性的。

如果能够被其它能量体接住,它就会变成白色能量——

即:爱、热情与创造力等。

相反,如果被拒绝或被忽视了,它就会变成黑色能量——

即:恨、攻击与毁灭欲等。

在武志红老师看来,

黑色能量和白色能量,还可以换成另一套语言:死亡力量和生命力量。

任何一个动力一旦升起,它就是一个独立的生命。

如果在关系中被接住,就意味着它的存在就被证明了,也就得生了;

如果在关系中没被接住,就意味着它的存在被否定,甚至要被杀死了。

这时,这股能量的死亡焦虑就会被唤起,破坏欲望由此而生。

如果这份破坏欲继续向外表达,就会变成对外界的攻击;

但如果破坏欲向内转向攻击自己,就会构成「自我压制」。

而一份动力的发展水准,是和它主人的心理发展水准相匹配的。

比如:

一个6个月大的婴儿想喝奶——

一旦这份动力没有被及时满足,TA的死亡焦虑就会被唤起,产生一股想要摧毁乳房的冲动。

一个3岁的孩子想自己吃饭——

一旦这份动力受到大人的压制,TA的死亡焦虑就会被唤起,甚至还会摔碗发脾气表示抗议。

一个10岁儿童立志考年级第一名——

一旦这份动力遭遇挫折,比如考试失利等,TA的死亡焦虑也会被唤起,并由此产生自我怀疑。

如果这时TA不幸遭到周围人的嘲笑,则会产生巨大的羞耻感,认为自己非常糟糕,一无是处。

从而也就理解了,

为什么一个小小的出糗经历,会对小丽造成如此巨大的伤害。

因为呀,

在现实层面,这只是一件因唱歌跑调而被合唱团淘汰的小糗事;

但回归到心理层面,却是关于她个人意志和动力的「生死转化」。

她小时候热爱唱歌跳舞。

当这份动力获得了老师同学认可,在关系中被接住以后,就变成了生命能量,促使她不断投入时间精力去练习,精益求精。

而当被合唱团老师粗暴拒绝,并被家人一通嘲笑以后,它就变成了死亡力量——

仿佛在那一刻,有些东西在她心里熄灭了,并唤起了她的死亡焦虑,破坏欲望由此而生。

一开始,这份破坏欲转向她自己,迫使她压制了自己的需求,并放弃了自己最钟爱的音乐;

后来,它变成了对外界的攻击,令她在羞耻之下,不自觉地伤害了一位男生,破坏了关系。

由此可见,对一个孩子而言——

出糗,从来不是一件小事,而是关乎「生死」的大事。

这时问题来了,

孩子出糗了,父母要怎么做,才能减少类似的伤害呢?

基于这些年的观察,我总结出很关键的2点:

 ① 肯定孩子糗事背后的动力。

诚如前文所言,孩子之所以出糗,是因为TA背后升起了一份需求或动力。

但由于自身力量不足,或采取的方式不恰当,导致TA暂时无法达成需求。

从而令TA产生深深的羞耻感和挫败感。

在这种情境之下,如果孩子糗事背后的动力依然能在关系中被接住,获得肯定和认可,情况就会好很多。

我的朋友Q,曾分享过他的一个故事。

小时候家里穷,父母很少给他零花钱。

有一次他看到同桌买了一支非常酷的钢笔,心里很羡慕。

于是他偷偷从父亲口袋里拿走了5块钱,买了一支跟同桌一样的钢笔。

父亲知道后大发雷霆,将他拖到院子里,大庭广众之下将他抽了一顿。

那一刻,Q感觉自己被钉在了“恶人”的耻辱柱上,这辈子都没办法抬起头做人了。

当天晚上,他悄悄收拾行李,准备离家出走。

这时,爷爷走了进来,坐在床边温和地看着他:

“我知道你很喜欢书法,这很好。我也知道你需要一支好钢笔,一直都想着送一支给你的,这下正好,你自己跑去买了。”

“爷爷,我……”

“来,我这里有5块钱,你拿去还给你爸爸,我们不能不经他同意就拿他的钱。那支钢笔就算是爷爷送给你的,我也希望我们家未来能出一个大书法家呢。”

爷爷的话,让Q确信了3点:

我喜欢练习书法,是一件好事;

我想要一支好钢笔,这个需求是合理的;

但偷爸爸的钱是不对的,这个我要改正。

从那以后,Q再也没有偷过家人的钱,并一直将对书法的爱好坚持了下去,练就了一手好字。

 ② 共情孩子出糗后的羞耻感。

肯定完孩子糗事背后的动力以后,我们同时也要理解出糗本身带给孩子的挫败感和羞耻感。

就像前文所言,一个弱小的孩子,当发出一个需求或动力却无法得到满足时,很容易感到挫败:

“我简直糟糕透了,什么都做不好,注定一无是处……”

同时由于孩子自我中心的认知倾向,当遭遇挫败出糗以后,TA会认为全世界都盯着TA看,都会因此嘲笑TA,看不起TA。

羞耻感由此产生。

在日剧《心理医生恭介》里,有一名12岁的来访者小泉。

她的爸爸,则是一名优秀的警察,常年在外忙碌。

成长过程中,每当遭遇挫折时,周围亲戚、学校老师,都会不断鼓励她:“你是警察的女儿,你一定要坚强。”

从而给小泉一种感觉:作为警察的孩子,自己有义务要让自己成熟起来。

为此,她不断给自己下达各种指令,强迫自己快速成长,做一个“完美的孩子”。

但压力一大,她就会特别焦虑,越焦虑,学习越不好,成绩不断下滑,令她感觉很丢脸。

后来实在承受不往压力,她开始考试作弊,篡改成绩单……

有一回,她被老师当场抓获,然后被全校通报批评。

晚上回到家,她感觉愧对父亲,糟糕透了。

她哭着向父亲坦诚:

“我很想变强大,但是我没有自信,我知道自己不够勇敢,不够坚强,也不够优秀,甚至有时还会撒谎,考试也会作弊……”

父亲耐心地听完,没有批评和指责,而是温和地回应道:

“没关系,这些混蛋事,我在你这个年纪的时候,统统都干过,没少被爷爷惩罚,丢脸丢到家了。”

小泉:“你这样也能当警察啊?”

父亲:“哈哈,后来长大了就懂事了嘛。”

就这样,在父亲的共情之下,小泉逐渐放下了强迫自己变完美的执念。

焦虑缓解以后,她整个人开始变得松弛,并能专注于学习上,成绩慢慢有所提升。

写到这里,我又想起了同事小丽。

如果当初她在被合唱团淘汰的时候,能够有一个声音告诉她:

你喜欢唱歌,是一件好事;

你渴望跟随合唱团一起演出,是合理的;

哪怕最杰出的歌手,也有唱歌跑调的时候,

老师没有选择你,是他的事,并不代表你不够好……

结果会怎样呢?

小丽会不会在接下来的日子里,继续坚持唱歌的梦想,走向更宽广的舞台呢?

在面对心仪男生用音乐表白时,小丽会不会跳出羞耻感的羁绊,基于自己内心的真实感觉去坦然接受呢?

这个假设性的问题,我没有答案,你们觉得呢?


 写在最后 

小丽的故事,就像一面被放大的镜子,映射着当下许多人成长的影子。

想对这样的人说,

也许,你也曾有过类似的出糗经历,并持续被它困扰着,感觉很丢脸。

你的愿望和需求没有被承接住,你受到的伤害也没有被看见过。

在此,我想先跟你说一句:这不是你的错。

你的需求是合理的,你的愿望是真实的,别人没接住是他们的事情,但这不是你的错。

过去那个孱弱无助的你,一个人背负着这份沉重的羞耻与负担,真的很不容易;

现如今,我们已经长大,已经具备成人的力量。

可以尝试去联结、滋养内心深处那个孱弱无助的自己,为TA赋能——

尝试去疗愈这份羞耻感,看见事件背后的真实动力,再次点亮自己的生命能量。

嘿!别害怕,我和你一起在路上。

编辑:董浩

审核:袁明忠


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