“你越吼，孩子越不听话”：简单5步，比吼1000遍都管用

自从当了妈后，发现自己经常会“失控”。

面对一个任凭你怎么说，都充耳不闻的孩子，有时真无法hold住体内的洪荒之力，秒变“河东狮”。

孩子这个生物，别看他小，却主意大，你说你的，他做他的。

前不久，看到一个宝妈发的帖子，说自己在女儿犯错时，一时没有忍住，对女儿发了脾气。

女儿想吃山楂糕，她刚好在忙，一再交代孩子自己回来拿，结果，孩子根本没听。

看着一地的山楂糕，她忍不住吼了女儿：

女儿看着发飙的妈妈，吓得面无表情。

吼完了，这个宝妈也后悔了，觉得不该吼孩子，走过去看躺在沙发上的孩子，孩子还伸手要抱抱，瞬间心酸。

孩子受伤，自己内疚，吼孩子，真的百害而无一利。

据《红星新闻》报道的一份调查显示，全国超过89%的家庭在教育孩子时，会采取吼叫的方式。

很多人不知道，吼孩子，会让孩子在生理上受到伤害。

美国密歇根大学一项实验表明，情绪受伤和身体疼痛感，在大脑的区域反应图示非常相像。

当父母对孩子大吼大叫时，孩子的身体也会有一系列的痛苦反应：胸闷、头疼、食不下咽、腹胀、消化不良、腹痛……

这些身体上的痛苦感受，会影响孩子生长激素的分泌，从而阻碍孩子身体和身高的发育。

西班牙的《妈妈总是吼我》的绘本，讲述了一个孩子和一个妈妈的故事。

早上起床时，妈妈会用吼叫声，喊他起床；

当他磨磨蹭蹭时，妈妈也会大吼大叫，在孩子的心里，妈妈永远都是一个长大嘴巴的人，像是要把他吃掉的怪兽，让他很害怕。

每当妈妈吼他的时候，他都是闭着眼，用手捂着耳朵，甚至，有时是瑟瑟发抖的。

不过，虽然妈妈很喜欢吼他，他还是很喜欢妈妈大声地吼他：“我爱你”，

虽然这句话还会伴随着另一句吼：“快关灯睡觉”。

妈妈吼孩子，并不是不爱孩子，而是希望孩子成为一个更好的人，可这种以爱的名义，去吼孩子，只会让孩子陷入深渊。

吼孩子，不仅会影响孩子的身体发育，还会影响孩子的智商。

哈佛医学院副教授MartinA. Teicher和他的团队研究发现：

经常被吼的孩子，他们大脑中的杏仁核会被不断刺激，海马体（记忆形成的关键脑区）和胼胝体（连接左右脑的神经纤维束）体积缩减。

孩子的记忆力和反应速度明显下降，孩子整个智商都受到直接影响！

说了孩子不听，以为高分贝，会让孩子听话，其实，总吼孩子，不仅会让孩子生理上受到伤害，更会让心理上承受更大的压力。

而且，父母的大吼大叫，也是造成孩子性格缺陷的元凶。

他们会有一种低我价值感，认为自己比别人差。

心理学家戴维·埃尔金德说：

孩子越是小，越是心灵不设防，更容易受伤。

我们吼了孩子，表面上看着孩子毫发无损，其实，他们内心早已千疮百孔。

父母的吼叫，像是刀子一样，只会刺伤孩子。

孩子因年龄小，会无条件信任父母。

即使被父母吼了，孩子也不会记仇，还是一样爱父母，但是，他们可能会不爱自己了。

他们会以为是自己不够好，父母再也不会爱自己了。

父母吼孩子，可能会让孩子在长大后，也只会用“吼”和别人交流。

我们以为发脾气，吼孩子，孩子会听话，实际上效果甚微。

甚至，会让孩子有了逆反心理，你让他向东，他偏向西。

长期以往，孩子还会习得父母“吼叫”的行为，不懂得如何与别人沟通，有了情绪，不懂得如何表达，只会通过吼叫来表达。

前几天，带孩子去亲戚家拜年，儿子因玩具和亲戚家的孩子发生了冲突，亲戚的孩子，不给我儿子说话的机会，一直在吼在叫：“你到底想要怎么样？”

本来我想去调解，结果，亲戚却一句话吼了过去。看着爷俩相似的表情，我突然意识到，原来，这孩子喜欢吼，是随了他爸爸。

心理学家默娜·舒尔认为：“如果父母的管教方式是呵斥和命令，孩子很容易在心理和言辞上表现出攻击性。”

父母以为吼叫能使得孩子听话，最后，却养出了一个同样“吼叫”的孩子。

我们以爱之名去吼孩子，却不知，吼叫有毒，不仅会让孩子“中毒”，还会拉开父母和孩子之间的距离，让亲子关系变得剑拔弩张。

实际上，“吼”只是一种情绪的宣泄，不是解决问题的根本办法。

美国著名亲子教育专家罗娜·雷纳也曾在《不吼不叫：如何平静地让孩子与父母合作》这本书中，提到过「停止怒吼」的方法——ABCDE法则。

 第一步：自问（Ask）

心理学上有一个“情绪判断优先原则”，即人们遇见问题时，情绪瞬间就“跑”了出来，比智力更快，如果让情绪主导我们，就会影响判断的准确性。

所以当我们意识到情绪来了，想对孩子开始狮子怒吼了，我们先要“扪心自问”一下：

我现在生气了，我要改变一下，我可以怎么做呢？

一旦能这样想，说明我们已经慢慢让理智战胜了自己的情绪。

 第二步：呼吸（Breath）

调理情绪的第一步，只要孩子是安全的，我们可以先离开一下，深呼吸，让自己冷静下来。

 第三步：平静自我（Calm yourself）

开始调理自己的情绪，尝试自我安慰，孩子犯错是难免的。

一定要等到自己情绪平静下来后，才去与孩子沟通。

因为只有平静的沟通，才是有效的沟通。

 第四步：确定孩子的需要（Decide）

孩子在不同的年龄，因不同的性格，犯了错，并不是故意的，而是传达一种信息，希望获得关注还是渴望安慰。

大型亲子类节目《超级育儿师》里有一个妈妈，带着孩子去菜市场买菜，孩子走路累了，她吼。

孩子问她问题，她也是吼，觉得孩子很烦，总是各种要求。

其实，每一次孩子都有自己的需求，走路累了，他希望妈妈能等等他；遇见不懂的问题，他想搞明白，所以才喊她。

可她呢，每次都是不管不问，劈头盖脸一顿吼。

当育儿师把她吼孩子的话录下来，放给她听，她崩溃地蹲下来。

 第五步：同理心（Empathize）

我们试着把自己放在孩子处在的环境中，去感同身受孩子的想法。

假如在工作上，我们做错了事，会不会担心领导批评或者指责。

当孩子犯了错，我们应该有同理心。

多包容孩子，了解事情的来龙去脉，以及孩子的需求，这样的沟通才是有效的。

教育孩子，吼叫是没有任何的效果。

按照以上的ABCDE原则，戒吼戒躁，即使孩子不听话，我们也得有个稳定的情绪面对孩子，有技巧地让孩子听话。

尹建莉说：“教育孩子，无非是好好和他说话，不着急不发火，做到这一点，就成功百分之八十了。”

错位的沟通，像是两条相交之后的平行线，越来越远，直至万水千山，直至心成沟壑。

真正的教育，是学会和孩子进行有效沟通，像是一棵树摇动另一棵树，一朵云推动另一朵云，一个灵魂唤醒另一个灵魂。