总觉得自己“不够好”“我不配”,该如何调整?
你听过爸妈说这样的话吗?
“我们一直舍不得吃,舍不得穿,我们所做的一切,都是为了你;
我不开心,都是因为你不努力学习;
我们本来就很穷了,还把最好的都给了你。”
如果是这样的成长环境,那会是什么样的人生?
在我的咨询室里,曾经有一位来访者丫丫,就活在这样的童年里。
在她的世界,已经好久没有感受到快乐了。
而且在三年前,因为分手、失业、被催婚等各种压力,她被完全压垮,并确诊了抑郁症。
幸好,经过一段时间的心理咨询,状况有所缓和。
经历咨询之后的她,除了看清楚原生家庭,还第一次看到真实的自己,并发现深藏内心多年的“自罪感”。
什么是“自罪感”?
其实是一种深深的自责感和内疚感。
征得这位来访者的同意,今天我想通过她的故事,来和你详细聊一聊“自罪感”,同时也希望文章能给你带来一些成长的能量和希望。
自我攻击往往来源于
早早被种下的“自罪感”
如果听到有人整天这么说你:
“你很笨”、“你就是个失败者”、“你一点都不配”。
你会怎么做?
相信大多数人都会大声怼回去,或者阻止他们“不要再说了”,抑或直接不理他们。
那如果这些评价你的声音,是你自己内心发出来的呢?
想必会令你深信不疑:相信这些本是你自己的标签。
丫丫第一次来我咨询室的时候,从她的讲述中, 我听到最多的词就是:
“我是一个失败者”、“我很笨”、“我很懒”、“我不讨人喜欢”、“我总是把事情搞砸”、“我不配”。
她就像给自己贴上一个个的标签。
为什么她对自己会有如此负面的认知?这难道是她内心真实的声音吗?
在接下来的咨询里,听她说起童年,问题的答案便开始慢慢浮现。
4岁的时候,丫丫的爸爸被调出差,只有妈妈一个人带她。为此,妈妈不得不放弃深爱的话剧演员工作。
那时候,她常听妈妈念叨:
“就是因为我一个人带你,人都累病了,怎么有时间追求我的事业!”
9岁的时候,爸爸让她帮忙保守一个小秘密,但她没守住,所以妈妈顺藤摸瓜发现了爸爸的婚外情。
那时候,她被爸爸无情指责:
“都这么大了,怎么连这点心眼都没有!你不想要这个家了?”
也是从这件事开始,妈妈和爸爸开始长年冷战。
在后来长达10年的冷战中,妈妈一旦觉得不好受,就会对丫丫说:
“我之所以没有去找更好的伴侣,都是因为你啊。”
这些话,可能是讲者无心,但听者有意。
对于丫丫来说,这些话是极具杀伤力的。
从小到大听着这些话长大的她,一直认为自己是个“麻烦”。
她觉得,家里变成这样,都是自己的问题,是自己让父母不够快乐。
咨询至此,我已经看出了她内心深层的问题,“自罪感”已经困住了她的人生。
我问她:“如果你从出生就只能从一面镜子看自己的样子,你有想过去怀疑一下这面镜子么?”
她被我的问题怔住了,而后陷入沉思。
“其实我们大多数人,在没有形成稳定的自我之前,我们理解这个世界的方式大多是父母和社会文化背景赋予的,也是家族代际传承的价值观赋予的。
简单点来说,父母是一面镜子,我们会从他们的评价里,去认识我们自己,去建立我们的认知系统。
但这一点,我们大多数人都并不自知。
不过,这面“镜子”反映的是真实的我们吗?
不一定的。
所以,如果在成长的过程中,你一直在爸妈这块“镜子”里看自己,从来没有怀疑过这面镜子、从未质疑过爸妈的说法,而且长期活在这样的认知里不做变化,你知道会有什么后果吗?
——我们将渐渐迷失自我,而且无法获得真正的自由。”
童年时期,一旦认同了被父母定义的各种“罪证”,“自罪感”便会悄悄爬上身体。
伴有“自罪感”的人常常会因为被给予而感到内疚、因为不够优秀而内疚、甚至因为自己的存在就感觉到内疚。
而这种内疚感会令人产生一种想偿还的心理,这种偿还的心理,会让人不自觉地将自己和父母“捆绑”在一起。
这样只会导致我们更难活出独立的自己。
可怕的是,这类人成年以后,偿还的欲望还会泛化甚至“变形”。
比如说,他们总觉得对全世界有所亏欠,甚至演变成无处不在的对自己的攻击与否定。
丫丫曾跟我说过,
“每到一个新的单位,我都要做的比领导给的多一些;
每认识一个新的朋友,都要先送个小礼物,不然不安心;
同事下班了,我都在反复修改我的工作,我总认为它不够好。”
当时我问丫丫:“如果不做这些你会有什么感受?”
“内心会有隐隐的不安——虽然平等是很美好,但自己没办法安心享用。”
很明显,“自罪感”引发的“亏欠感”和“自我否定”已经渗透到她的日常工作和生活。
“自罪感”的家庭是个循环
在咨询室里,在分析来访者的问题过程中,我们常常会引导来访者“回顾”家庭。
诚然,从家庭关系入手,也是我们解决问题的关键方式。
前面的咨询,是从丫丫的角度帮她分析家庭。在第四次咨询的时候,我开始引导她从另外的角度继续探索。
“我们试试站在你爸妈的角度看看,我们又会看到不同的一幕。”
其实在“伴有自罪感”孩子的家庭里,父母的原生家庭也存在一定的问题:
他们也很需要肯定、认同和被重视的感觉。
于是他们会期待在孩子身上获得在原生家庭难以获得的感觉。
一旦孩子没有满足他们的期待,他们便会怪责于孩子,就像丫丫爸爸妈妈对丫丫那样。
但如果不是通过心理咨询的引导,无论是孩子还是父母,都很难意识到这些问题所在的:
孩子不会知道自己和爸妈的内心需求,父母也不知道内心想要什么。
当我们无法正面意识到自己内心的需求和欲望,并传达出来时,它便会扭曲变形、蔓延在家庭的空气中。
然后会寻找一个人来填补内心的空洞,而这个人往往是亲密的人,甚至是自己的孩子。
父母需要活在一个奉献者、牺牲者的人设里,才能感觉到自己有地位、才被重视和需要、才有足够的理由去向别人要他们缺少的东西。
但作为心理咨询师,想告诉你,他们恐惧的是孩子对他们的“抛弃”。
所以,他们会无意识的制造令孩子感到内疚的各种场景和行为。
“比如你的妈妈不断强调自己的不幸是你导致的、你是应该补偿的。
其实当你能重视她的需求,她的内心会更安稳,因为她真的很难依靠自己的力量来寻找幸福的感觉。”
听我说了这些,丫丫舒了口气,“我好像能理解了。”
为自己解绑
释放真实的自己
“其实根本问题不在你身上,你只是被困于其中。
所以你感到内疚并不真的意味着你做错或亏欠了什么。”
一段时间的咨询之后,丫丫慢慢看到真实是如何被扭曲的、自己如何在自罪感的趋势下“惩罚”自己的。
她终于明白自己并没有很糟,只是自己把“照顾其他人”,当作从出生要完成的“任务”了。
“在觉察这些之后,你可以选择给自己解绑,接下来的幸福要靠你自己去找寻的,你要去找找你自己的幸福么?”
丫丫告诉我:
“以前我会觉得困于家庭,根本没得选。
现在我要把这些“任务”放下了,我不想再为别人负责了。”。
再次跟她联系,是两年之后,她已经没有了当初刚来咨询室那会的自卑感,已经不再给自己贴上负面标签,她也不再担心在朋友面前到底应该如何表现。
当然,她也从抑郁中走了出来。
下面有几点当时在咨询室里给丫丫说的话,我也写给大家,希望大家能感受到一些能量:
a. 没有满足到父母,并不是你不够好。
如果你没有通过自己的足够顺从给他们安全感、没有通过自己的足够优秀给他们自尊感、你压抑了自己很多需求,都没能换取父母的舒适与轻松,那不证明是你的错或者是你不够好。
b. 理解父母的难处,认清他们的痛苦“不是你造成的”。
父母的痛苦并不是来源你,也不是来源于他们给的那些“都是你造成”的原因。
那些原因会让他们当下感觉到好受一些,那是他们认知范围所能给自己的解读。
真实的原因是,他们也没有被好好的爱过、被肯定过。
曾经没有得到过爱的父母,会向孩子索要爱的。
c. 请给你自己解绑,你有你的选择。
他们给你带来了“自罪感”,你可以选择原谅,也可以选择不原谅。
但请给你自己解绑,你可以选择和他们不同的方式来对待自己,比如可以选择一种新的对自己的看法、新的活法。
不用再期待自己要靠变得完美去获取爱,你可以大口呼吸、自由地奔跑,你还是你,可是你在关系中更自在了。
心理咨询虽然无法改变过去,但是它能陪伴你“看见真实”。能帮助丫丫从困境中走出,并发现真实的自己,我很开心。
从业11年,每次看到来访者能从咨询中看到真实的自己,并且重新出发,我都觉得当初选择当心理咨询师这条路,是值得的。
我也希望今天的故事能帮助到你。
最后有两句话想送给大家,
“从来没有完美的父母,父母也无法拥有完美的婴儿。
尽管我们不够完美,但仅仅是降临到世界上,已经是大自然最美好的礼物了。”
编辑:董浩
审核:袁明忠