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“熊孩子”怎么治?

来源:本站整理        发布时间:2022.08.15        浏览:429 次
7月28日,福建宁德一名男孩高空抛物,把玩具扔到楼下。妈妈阻拦,孩子却屡教不改。为了避免砸伤行人,妈妈想了个「奇招」:请「伤者」上门,跟孩子理论。这位假扮的「伤者」气势汹汹,一上门就抓着孩子要去「见警察」。孩子腿都吓软了,大哭:「以后不敢扔了!」还像个小大人一样,一边道歉,一边塞钱「私了」。教育目的达到,事情圆满解决。就结果来说,妈妈赢麻了。但这种教育方式,挺耐人寻味。部分网友认为,这是恐吓孩子,「私


7月28日,福建宁德一名男孩高空抛物,把玩具扔到楼下。


妈妈阻拦,孩子却屡教不改。

为了避免砸伤行人,妈妈想了个「奇招」:

请「伤者」上门,跟孩子理论。

这位假扮的「伤者」气势汹汹,一上门就抓着孩子要去「见警察」。

孩子腿都吓软了,大哭:「以后不敢扔了!」

还像个小大人一样,一边道歉,一边塞钱「私了」。

教育目的达到,事情圆满解决。

就结果来说,妈妈赢麻了。

但这种教育方式,挺耐人寻味。

部分网友认为,这是恐吓孩子,「私了」可能也让孩子觉得:

做错事不怕,用钱解决就行。

当然,比不教育好

就像网友说的:

她注意到了孩子的问题,没有放任自流,而是想方法纠正。这已经很了不起了。

相比另一些「熊家长」,孩子犯错还觉得有理,胡搅蛮缠不认账的,这位妈妈简直可爱透了。

看看这些令人窒息的新闻标题:

孩子高铁上吵闹不停,路人提醒,妈妈恼羞成怒动手;

小孩用脚踹奶茶店玩偶,家长不管教还一起踹;

熊孩子超市内乱扔粮食,员工制止反被家长骂“你们超市也有责任”

来,让我们重温日本作家伊坂幸太郎这句话:

一想到为人父母居然不用经过考试,就觉得真是太可怕了。




孩子朝人吐口水挨打

母亲发起网暴毁掉2个家

《人民日报》曾发过一篇「熊家长」行为自查表,提醒家长不要给孩子特殊待遇,轻易满足无理要求。

文章标题起得很有意思:父母如果这么做,好孩子也会被教坏!

心理学家温尼科特也说过类似的话:

孩子是父母的镜子,会诚实地反映出父母的样子。

熊孩子惯用的耍泼抵赖,死不认错,反复较劲、不计后果……甚至罔顾他人生死。

在一些家长身上,都能找到「原件」。

《人物》最近发了一篇文章,让4年前发生的「德阳女医生案」重新引起热议。

事情的经过并不复杂:

泳池里,熊孩子朝女医生吐口水,医生的丈夫火冒三丈,扇了熊孩子一耳光。后来男人道歉,双方和解。

本来事情已经结束了,但没想到,他遇到一个「熊家长」。

有多「熊」呢?

明明已经当面接受道歉,私下还把监控视频断章取义地剪辑,发到网上,引爆热搜,让女医生两口子深陷网暴;

医生两口子多次联系她寻求和解,她不理会,还继续煽动舆论,坐视医生的家人一起遭殃;

医生在巨大的精神压力下自杀,熊家长没有一丝内疚,反而说:「谁能想到她会这么做?要是我忍忍就过了。

而这一切,不过就是因为坚信自家孩子没有「吐口水」,为了给孩子「一个公道」。

面对监控证据,网友们怒不可遏。

于是,热搜再度引爆,熊孩子被网暴,熊家长被判刑……

可等一切都尘埃落定,没有人觉得大快人心

医生离世后,丈夫深陷创伤,不断自责:

如果孩子没有吐口水……如果我没有打那一下……如果对面家长明事理……好好的家,是不是就不会被生生撕碎?

女儿变得孤僻,父女俩也几乎没了情感交流。

在这件彻头彻尾的悲剧中,让我印象最深的,是一个网友的留言:

作为老师,我想说,这样的熊家长大有人在。本来孩子很容易认识自身错误,也愿意接受他人的道歉。家长不知道较什么劲,非要孩子不认错,非要让孩子忽略自己的意图按他们的说法说话,仿佛胡搅蛮缠是唯一能体现自己父爱母爱的机会。

旁观者心里清楚:

纵容包庇不是爱,孩子摊上一个这样的父母,人生可能先废了一半。

但为什么,这些父母就是不知道呢?




共依存心理

补偿的是家长而不是孩子

人类很多悲剧,都可以从「孤独」中找到起源:

没有人关注他的感受,没有人能懂他的伤痛,没有人陪伴他排遣压抑……

孤独,是有毒的。

而这份毒,就来自于「我好失败」的羞愧感。

正如精神病学家Richard.Schwartz所说:

由环境孤独,转变为慢性孤独的原因之一,是我们对孤独的羞愧感——一种认为自己是失败者的羞愧感。

熊家长往往就处在一个孤独的环境里,无人知心,经常感到抓心挠肺的痛苦。

而孩子,是他们唯一能抓住的解药。

《别永远伤在童年》中提到:

熊家长的出发点,是一种共依存心理:把「内在小孩」投射给孩子,把「内在父母」留给自己。

当他们想要对自己好一点,内在父母会苛责他们:你配吗?你值得吗?

于是,他们转而对孩子好。

孩子是他们的化身,对孩子好就等于补偿了自己,看着孩子好吃好喝,自己的内在小孩也好像吃到一样满足。

这样,就可以「巧妙」地绕过「不配得感」,用「共依存」的方式喂养自己,去解自己孤独、羞耻、不被爱的毒。

听起来似乎行之有效。

但,代价,又是什么呢?

一旦与孩子「共依存」,3种后果,即将如影随形:

1.陷入压抑自身需求→无限满足孩子来填补自己→自身需求仍被压抑→继续无限满足孩子的恶性循环

2.跟自身感受和欲望脱节,不得不依靠孩子,来确认自己存在的意义,于是不允许孩子跟自己的想象有所出入

3. 扭曲地释放压抑部分,比如敌意争吵、甩锅斥责、控制溺爱。


最近生活中遇到的一件事,让我深刻理解了「共依存」有多盲目。

有一天,表姐接孩子放学,一进门就开始抱怨:「老师怎么能这么说孩子呢!」

原来,孩子调皮被老师批了,表姐当时也觉得该批。

但回家路上,越想越气。

整个晚饭期间,都是她对老师的控诉,和对孩子的辩护。

表姐和我,小时候经常一起玩。

姨妈特别严厉,总是因为一些小事骂她,而她也不哭不闹,静静地消沉很久。

当时我特别不理解,直到后来学了心理学才明白:

她不哭,是因为脑海中有一个妈妈在教育她:你有什么资格哭!

她消沉,是因为内心有一个耍泼打滚的小孩,满肚火气无处发泄

现在,她当了妈妈,在孩子身上看到了当初的自己。

孩子被批评,可能知道错了,可能转头就忘了。

但她把孩子看成内心那个孤独无助、满肚委屈的自己,压抑多年的情绪喷涌而出。

好在她只是回家骂一骂,心里舒服了,也知道孩子该管还是得管。

但那些莫名其妙、毫无道理的愤怒和怨气,还是有一瞬间吞噬了她。

孩子悄悄跟我说:「刚刚,妈妈偷偷哭了,跟小孩儿似的。」

他属于那种比较「皮糙肉厚」的孩子,老师的话早当了耳旁风,也不清楚妈妈在悲伤什么。

但他隐约发现了:妈妈很需要他。

她压抑的情绪,缺失的童年,无法愈合的内心伤痕,都需要通过照顾自己,得到抚平。




妥善应对共依存心理

让爱流动

情绪发作那一刻,「熊家长」确实变回了小孩。

他们胡搅蛮缠不是为了孩子,而是把自己的课题丢给孩子,让孩子替自己背负人生。

这份未被满足的压抑当然值得疗愈。

只是,不一定要用这种方式。

就像荣格说的:向外张望的人在做梦,向内审视的人才清醒。

他们向外张望着,把孩子当成救命稻草,却不去探索自己的内在需求,拒绝去看那份漫长的孤独、羞耻和委屈。

而他们的孩子,一出生就是「大人」,肩负疗愈父母的重任。

直到成为父母,才有机会做回孩子,通过照顾孩子疗愈自己。

子子孙孙无穷尽也,一代又一代,批量生产着「熊」赳赳气昂昂的「梦中人」。

如果你也身处这个链条,却不甘心这么浑浑噩噩下去,而是想要从梦中醒来。

那么,我有2个建议:

a.修复和内在小孩的关系

告诉自己:

我的孩子,是我社会层面的孩子,不是我精神上的孩子。

他没有经历过我小时候那些伤痛,没有饿过、冷过、哭过,他有他自己的精神世界和人生经历,正如我也有不同于他的人生。

我要照顾好外在的小孩:TA冷了,会希望我给他加衣服;TA饿了,会央求我给他做吃的;TA想要什么,会让我知道。

也要照顾好内在的小孩:我冷了,就要给自己加衣服;我想吃,就要给自己买;我委屈,就要安抚我自己。

分清什么是自己的需求,什么是孩子的需求。

慢慢的,内在小孩就会重新和我们「连麦」。

b.接纳对内在父母的愤怒

很多时候,我们不是不想重新连上内在小孩,而是不敢

因为一旦有什么需求,心里就会冒出一个声音:

你不乖,你不配,你不该……

是时候,对这些声音进行反驳了。

冲着它们,你可以说:

我已经长大了;
我有钱买自己喜欢的;
我有力量去争取一切我想要的;
这是我自己的人生……

就像在说服脑海中的父母,把那些小时候不敢说的话,统统告诉他们吧。




写在最后


7月23日,云南昆明街头,一位爸爸带着儿子捡垃圾上了热搜。

原来,儿子偷花了姐姐1000多块钱,爸爸带着他出来捡垃圾还债。

当路人觉得孩子可怜,帮忙求情的时候,爸爸说:

花走的钱,一分一分地捡回来。

不打不骂,也没有凌虐和侮辱。

而是在言传身教中,让孩子明白:错了,就要付出代价。

你瞧:

为人父母,“护犊子”是人之常情。

但依恋之外,还有规则。

无论是你的内在小孩,还是你的小孩,都需要在真实的世界中长大。

毕竟,我们真正需要的,从来不是无止境的袒护与满足。


编辑:董浩

审核:袁明忠


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