你过度牺牲自己,并不会给任何人带来幸福
真正的幸福感并不是来自外部的寄托,而是来自自我内心深处的滋养。
01
来访
自述
我叫小丽,想要离婚,但是我的父母不赞同。
其实在婚后的第一年,我就起了离婚的念头。
都怪自己结婚时没有想好自己要什么。加上父母着急,相亲又无果,我就糊里糊涂地和跟自己曾经喜欢的中学同学结婚了。
为了这个家,我牺牲了很多,付出了很多。现在的我,甚至对这个家充满了厌恶、鄙视。
特别是他很爱打游戏,上班也懒散。
我需要他帮助和维护的时候,他从来不给力。
像怀孕、过年过节给家人送礼、和朋友礼尚往来等等生活琐事他都不管。
甚至连家里灯泡坏了他都是推辞,最后还是我来装。
他的家人也是没有激情,缺乏生活仪式感,一切都随便。
像他爸爸每天把饭烧好就去打麻将,还风雨兼程。
特别是家里卫生,我不弄就没人弄,弄好了他们摊。
对我来说再苦再难都不怕,只要离开这个家,重新开始自己的生活。
父母对于我想要离婚,表示不同意。
这就像我当年坚持不想嫁人,最后拗不过他们一样,下不了决心!
02
咨询师
解答
在这段婚姻里,小丽你一直是一个人在战斗:
像怀孕、过年过节给家人送礼、和朋友礼尚往来等等生活琐事都是你一个人在操劳;家里的卫生平时也没有在做。
这种中国式的牺牲付出,在现在家庭关系非常常见,但往往不会给任何人带来幸福。
1.过度牺牲,不会给任何人带来幸福
很多女性像小丽一样错误地认为:自己为这个家庭,为这个男人付出更多的心血,奉献更多的自我,就能得到对方更多的爱。
事实上,恰好相反。
越是更爱自己的女性(当然这里的爱自己并不是自私自利,而是活出自己的生命),越容易拥有一个更爱自己的伴侣与更美满的婚姻生活。
而为了父母、家庭、伴侣、公婆、子女而付出一切,牺牲一切的女性,反而会面对更多的贬抑与指责,生活也越不幸福。
这是为什么呢?
原因很简单,牺牲的女性内心认为,心甘情愿的付出就该给正常得到,事实呢?
又有多少的得到,才能公平和满足呢?
而承受妻子牺牲的男性,会产生很多的负罪感。刚开始,他会感谢或疼惜女性的付出,更爱她。但是时间一久,会用贬低与指责女性来逃避负罪感、愧疚感。
这就会陷入一种恶性循环,导致关系破裂。我们看到很多为了伴侣牺牲的女性,最后不仅得不到伴侣的爱,还导致伴侣离开她就是这个原因。
所以,过度牺牲是婚恋关系中的一大杀手。
2.想要幸福,从建立自己的价值开始
小丽在自己的故事中,说到 “ 为了这个家,我牺牲了很多,付出了很多。现在的我,甚至对这个家充满了厌恶、鄙视。”
为什么呢?
因为她看不到自己的价值。她为了家庭牺牲自己的情况下,就很希望相应的有一个很好的价值体现。
一旦没有很好的价值体现,她的内心就会被痛苦吞噬。
作为一个女人,我们首先是作为一个独立的人存在。然后才有其他属性,作为妻子、母亲的角色。
如果把自我的价值建立在男人和孩子之上,自己既不幸福,而且他们会认为你的所有付出是理所当然的。
每个人都是独立的个体,都有自己的人生之路要走。
我们需要做的,
就是找到属于自己的核心价值,坚实它;
把擅长的发挥到极致,创造价值 。
3.当你开始爱自己,全世界都会来爱你
我们常说“当你开始爱自己,全世界都会来爱你。”
那什么才是真正的爱自己呢?
每天读书、健身、听音乐,这是不是就是爱自己了呢?
不是!!!
这些都是你对自己的”要求“,这不是爱。
所谓爱自己:接纳自己的伤痛、接纳自己的弱小、接纳自己的不完美,这就是爱自己。
真正的爱自己是,即使你每天不健身、不读书,你依然能够感受到自己很快乐,因为你不再要求自己一定要优秀,你接纳了自己的普通平凡和不完美。
特别是当你身体与情绪感觉疲累的时候,就要慢下来,记得这是自己的责任——把自己照顾好,让自己放松、休息、补充精神。
德国情感医师爱娃写了一本书叫《爱自己,和谁结婚都一样》表达这样一个观点:
你的幸福掌握在自己手中,请将寻找爱的触角伸向自己的世界。
我们是有能力让自己获得幸福的,不必通过自我牺牲的方式获得。
不要再等待别人来斟满自己的杯子,也不要一味地无私奉献。
如果我们能先将自己面前的杯子斟满,心满意足地快乐了,自然就能将满溢的福杯分享给周围的人,也能快乐地接受别人的给与。
真正的幸福感并不是来自外部的寄托,而是来自自我内心深处的滋养。
从现在开始停止一味奉献,拒绝过度牺牲,学会爱自己,只有爱自己的人才能更好的爱他人,得到他人的爱。
男人会被懂得把自己照顾得很好的女人所吸引。
男人会想要靠近这样的女人,以及不断替这种女人做使她开心的事。
但不会想要接近一个心里面疲惫、匮乏、充满抱怨的女人,不论她替男人做多少付出。
愿每段付出都被公平对待!
编辑:董浩
审核:袁明忠