本溪市心理咨询|提供情绪价值的伴侣，都做了这一点

前几天，看到一个话题：

为什么女性结婚以后，焦虑水平越来越高？

有人说，因为结婚后，很多事都是女性在操心。

有些老公还觉得你给他太大压力，而逃避家庭。

没人理解，没人分担。

自然就越来越焦虑。

这些话，得到很多网友的赞同。

婚姻里的焦虑感，似乎是无解难题。

我在心理咨询中，见过不少高焦虑的来访。

月月就是其中一位。

她是一位全职宝妈，孩子四岁。

因为总担心孩子身体，一会儿害怕孩子贫血、缺钙，后来又认为孩子发育慢，有自闭症。

可去医院，医生也无法给一个明确的诊断。

她就更焦虑了。

家人觉得月月简直疯了。

老公甚至逼着月月看心理医生，否则就离婚。

咨询室里，我问月月：

你对孩子的情况这么紧张，是不是看出了孩子哪里不太对劲儿？

月月一愣：

从没有人这么问过我，从没有人觉得我可能是有道理的。

每次我一说，他们就说我精神病。

她细数孩子的异常，虽然只有蛛丝马迹，但我多少能感觉到，确实跟正常发育的孩子有些不同。

我告诉月月，如果孩子确实有这样的表现，她作为一个妈妈，有那些怀疑很正常。

咨询最后，我建议她下次咨询带来孩子的诊断书，并提供更多的细节，也许对理解孩子有帮助。我们一起来看看，孩子到底是怎么了，是不是需要做治疗。

如果需要的话，我会尝试为你推荐适合的机构或者咨询师。

月月说，这是几年来她最轻松的一天。

好像肩膀上的重担，终于可以放下来了。

或者不是放下来，而是，终于有人可以跟她一起扛着了。

是啊，她所有的焦虑，其实都在说，她背后是没有人的。

所以承担越多，也越焦虑。

没有人喜欢焦虑，当焦虑超出承受能力时，婚姻也就分崩离析了。

月月后来离婚又再婚了，老公W大她12岁。

很多人不理解，觉得W又老又没钱。

但月月说：跟他在一起，很安心。

虽然是继父，W对孩子的事儿，比月月更上心。

W常挂在嘴上的一句话是：行，你别管了，我来吧。

月月说，遇到W，我才知道，原来伴侣跟伴侣，是不一样的。

为什么同样焦虑的人，面对不同的伴侣，焦虑水平会不一样呢？

这跟我们在关系中的理想化自体客体体验有关。

自体心理学家科胡特认为，我们有一种最基本的理想化自体客体需要。

就是感受到和更强大的人有连接。

也就是一种，我背后有人的感觉。

体验到这种感觉，我们会觉得被抚慰、感觉到安全、有力量。

就像小时候，无助时回家找父母。

父母作为比我们更强大的力量，被他们抱一抱，我们的痛苦和无助，就会被抚慰。

在跟他们亲近的过程中，我们得到安全和平静。

随着养育者一再重复满足孩子理想化自体客体，会逐渐帮助孩子形成自我安抚的能力。

形成自己的稳定感。

并有一种坚定的认知：当我遇到问题遇到麻烦的时候，我是可以求助的，我是有后盾的。

这种理想化自体客体需要，是持续终生的。

好的伴侣，能够在另一半焦虑的时候，提供理想化的功能，帮助另一半重获平静和安全。

就像W，在月月焦虑的时候，总能告诉她：有我在。

而有一些人可能就没有这么幸运了。

一方面，小时候的养育者不强大不稳定。

焦虑的时候，他们无法提供稳定的理想化支撑。

就像月月，爸妈对弟弟特别上心。

弟弟刚大一，家里就给他准备了20万考研基金，三室一厅的房子、30万的彩礼。

而月月毕业8年，买房首付差两万，爸妈都没给钱。

月月从小就知道一件事儿：如果她对自己的事不操心，那没人会替她操心。

所以，月月从小就很容易焦虑。

因为，她背后从来没有支撑，只能用尽心思为自己打算。

长大后，再遇上一个无法提供理想化功能的伴侣。

他不但无法理解和共情你的焦虑，无法安抚你，还会让你觉得，你的焦虑就是没事儿找事儿。

无疑会加重你的焦虑。

每一个焦虑的人，都是没有依靠的人。

他们不是难以安抚，而是，几乎从未被好好安抚过。

经过观察，我们发现，提供理想化功能的伴侣往往做了三件事。

1、认真倾听和理解伴侣的焦虑

有时候，仅仅是倾听也能缓解对方的焦虑感。

就像在月月的咨询中，我只是询问她是怎么觉得孩子不对劲儿的。

月月就觉得放松了很多。

因为，很多焦虑的人，一边焦虑，也会一边自我怀疑。

他们担心自己的焦虑不对，是矫情，或者太敏感。

这是因为，他们的焦虑从来不被人看到和承认。

这会让他们的焦虑更加无法安放。

而倾听对方的焦虑，理解对方到底为什么这么焦虑，对他来说至关重要。

尤其，在你听完后，不是不理解或不认同。

而是告诉他：

怪不得你这么焦虑，原来你是想到了这些。

难怪你这么难受，你担心的确实不无道理。

原来是这样，我想换成其他人也会同样焦虑。

当自己的感受能够被看到和理解，就会让他感觉好很多。

2、真正在意伴侣，尤其是在意他们所在意的

小艾结婚前特别焦虑。

面对婚礼，她有很多不安，事无巨细盯着，生怕出一点儿纰漏。

她担心老公家里不认真准备，敷衍她的婚礼。

娘家人却觉得小艾要求太多，矫情。

但婚礼前几天，她去老公家，发现所有人都在紧张有序地忙碌着。

公婆一遍遍检查流程和各种细节，确认小艾对婚礼的要求。

小艾这才知道，其实婆家更在意婚礼办的风光漂亮，更希望小艾快乐满意。

她一下子心安了，说，即便婚礼真的出现了糟糕的情况，也没关系。

因为，她再也不是一个人了。

有人在意她的感受，有人跟她一起承担这一切。

很多时候，咨询之所以起效，也是如此。

咨询师能够跟来访一起面对和承担他所焦虑的部分，这本身就让来访觉得安心和放松。

就像在高速开车一样，一个人必定要神经高度紧张。

而多一个人真心帮你盯着，你才能安心很多。

这也是为什么，一些人很喜欢和依赖亲密关系。

因为亲密关系中，有一个人，哪怕做的没那么好，至少是可以跟自己一起承担一些的。

3、尽可能给他力量和确认

焦虑的人，内心充满了不确定感。

而这时候，就需要理想化的客体功能。

就是力量感和确认感。

这是告诉焦虑的人“这是什么，以及为什么，可以怎么做”的坚定。

这也是为什么很多人会迷恋“霸总”的影视剧。

因为，这些霸总是那么有能力，总能及时出现，解决危机，给人确认，缓解当事人的焦虑。

当然，不是人人都是强大的霸总。

但他们仍然可以给到对方力量和确认感。

比如：

即便不具备“专家”的能力，他们也会帮忙找专家，让对方的心有个依靠。

当然，这些并不是说，要把焦虑放在伴侣身上，完全依靠伴侣来帮忙解决。

事实上，很多伴侣也不具备抚慰他人焦虑的能力。

面对你的焦虑，他们甚至也是焦虑的，恐惧的。

那，这种时候，如何缓解焦虑感呢？

一方面焦虑的人，也要学着自我抚慰。

在焦虑的时候，去看到、重视、理解它们。

让自己安静一下，给自己一个空间缓一缓。

不必逼着自己在焦虑的状态下，还得做到什么。

休息一下，等自己能量恢复了再说。

其次，看看你的焦虑在说什么，在表达什么需求。

向伴侣求助，而不是要求他承担你的焦虑。

明确向他说明你的困难，希望他做什么。

比如，带孩子出去玩20分钟，让你可以缓一缓。

真正有爱的伴侣，还是很乐意付出的。

最后，你和伴侣可能需要一些练习。

在你们情绪还不激烈的时候，尝试一些安抚的小动作。

比如上文提到的，倾听，确认等等。

尝试寻找一些确认感和力量感。

必要的时候，向外界求助。找咨询师，也一种方式。

记住，你可以不是一个人。

编辑：董浩

审核：袁明忠