本溪市心理咨询|真正的强者，都很会表达脆弱

上周五，下班坐公交车回家，人不多，但已经没了座位。

途径某站，上来了一对母子。

那是一位很可爱的小男孩，大概六七岁的样子，背着黑色的小书包，叽叽喳喳地和妈妈说个不停，看起来很有活力。

扫了一眼后，我继续专心刷手机……

不一会儿，就到了每天必经的一个大转弯。

我一只手握着扶手，一只手拿着手机，享受着身体好像飞出去般的奇妙感觉。

直到一声闷响闯入我的世界，紧接而来的是孩子痛苦的哭声……

原来，在转弯时，这位小男孩没有牢牢地抓住妈妈，被车的惯力甩了出去，脑袋碰到了公交车的扶手上，这才哇哇大哭起来。

妈妈赶忙走过去，扶住他。

这时旁边的一位中年阿姨从座位站了起来，让小男孩去坐。妈妈连忙道谢，但小孩子还在大哭不停，好像受了很大委屈。

妈妈对小男孩语重心长地说到：

“ xx 不哭了，你是小男子汉呀，很坚强的，哭会被叔叔阿姨笑话的，不哭了，乖…… 乖……”。

小男孩好像意识到了什么，声音逐渐小去。

看着小男孩的沉默，我也陷入了深思。

在他身上，我仿佛看到了儿时的自己。

是呀，有多少孩子，从小都从父母和老师那里，得到了这样的教育：

“哭，是弱者的表现。”

—— 脆弱让我们感到很羞耻，一种软弱、不够坚强的羞耻，而且害怕别人看到自己的软弱，看到自己不够坚强。

“一个足够强大的人，自己就能把事情做好。”

—— 被这种信念强化后的我们，伴随脆弱而来的羞耻感，会进一步演变成：

不敢寻求他人的帮助、不敢麻烦别人，因为 “求助” 本身，就象征着自己没有能力做好一件事，象征着自己的低能。

—— 这种羞耻感还会让我们不敢承认错误、不敢先站出来道歉，因为那样的行为表现出了自己的过失、不完美，表现出了脆弱的一面……

所以遇到问题、捅了篓子，第一反应便是拿起自我防御的盾牌：“这不是我的错 / 这块不是我负责的 / 刚才有 A B C D 等等他人和外界的因素……”

就这样，

我们终于成为了一个有弱点但不敢表达，

需要帮助但假装能行，

犯下疏漏却不给自己留足进步空间的，

—— 假强者。

不怕告诉你：我本人，也曾是这样一个 “假强者”。

给我带来改变的，是一个被 TED 官方誉为 “史上最受欢迎” 之一的演讲：《脆弱的力量（The Power of Vulnerability）》。[1]

这个演讲，彻底颠覆了我对脆弱的看法。

脆弱

让你与他人建立深层的关系

这个 TED 演讲者 Brené Brown 教授，是美国休斯顿大学的一位社会学教授，研究脆弱的先驱人物。

她将脆弱（Vulnerability）定义为：不确定性，风险和情绪表露。[1]

怎么理解呢？

我们的生活到处都充满着不确定性，不确定自己的诉求是否会得到回应、不确定自己的哭泣是否会让人轻视…… 

这种不确定性让我们感到焦虑：

害怕别人发现自己真实的样子，害怕他们会拒绝自己的诉求、害怕他们厌恶自己的哭泣。

所以，向他人表露情绪、呈现脆弱的一面，是存在风险的。

因此，很多人都讨厌脆弱，并且不想让别人看到自己脆弱的一面，选择将脆弱隐藏起来：

与伴侣吵架从不先道歉、在朋友面前绝不哭泣、在公司做错事也不承认过失……

然而，隐藏脆弱并没有让我们更加坚强快乐地生活下去。

Brené Brown 教授曾花费 6 年时间，进行了上千次的采访，收集到了上万个故事，并对这些故事进行了归纳、总结、分析。

这些故事里的人可以被分为两类：一类是有着强烈自我价值感、归属感的人，一类则总是怀疑自己是否足够好的人。

令 Brené Brown 教授惊奇的是：

对于那些有着强烈自我价值感、归属感的人，并不是把自己的脆弱隐藏起来、给他人呈现出完美一面的人，而是那些有勇气接受脆弱，接受自己的不完美，并敢于主动向他人呈现自己内心脆弱的人。

例如，在和伴侣吵架后，会先道歉；伤心难过时，会在朋友面前哭泣诉苦；在公司做错事时，会主动承担责任，不怕别人怀疑自己的能力……

正是这种脆弱，帮助他们和别人建立起了更加深层紧密的关系，进而有更强烈的自我价值感、归属感。

你可能会问：“为什么向别人展现自己脆弱的一面，会加深彼此的关系呢？”

首先，向他人呈现自己的脆弱，是一种自我表露（self-disclosure），即把关于自己的信息，如经历、看法、情绪等，坦诚地告诉别人。

这种自我表露可以促进人与人之间的连接、促进人际关系。[3]

其次，人们更喜欢真实的人，而脆弱恰恰是一个真实的人最基本的表现。

大家心目中真实的人不是机器、不是钢板、不是钻石，而是有血有肉，有感情、会受伤，并非十全十美的人，因为这些人和自己很像，彼此的距离更近。

所以，当我们隐藏自己脆弱的一面，心里想着不被人看扁、不被人嘲笑时，反而会让人感到不适，觉得我们不真实、不坦诚。

也许你会认为自己把脆弱隐藏的很好，别人根本难以发现。但心理学相关研究却得到了相反的结果：

别人可以通过一些线索，自动识别出你是否在表达真实的自己。

更重要的是，即使他们并没有意识到你在隐藏自己的脆弱，但他们的身体也会出现反应，例如你在隐藏自己愤怒的情绪时，他们的血压会升高。[4]

我们来想象这样一个场景：

A：“你看起来很生气，发生什么事情了？”

B：“没什么，我挺好的。”

A：“……”

如果你是 A，你会不会发现 B 在说谎，你又会怎么想呢？

“怎么可能没什么？只是你不信任我罢了。你不肯向我袒露心扉，根本没拿我当朋友……”

就这样，彼此之间的关系会变弱，甚至丧失。

隐藏脆弱可能只会让你失去一个又一个朋友、一段又一段亲密关系；相反，呈现你的脆弱则会让人更愿意接近你。

实际上，已经有大量的心理学研究证实，脆弱会促进人们的连接感，加深彼此的关系。

在亲密关系中，Todd B.Kashdan 等研究者发现，那些情绪脆弱的人，例如因为焦虑而不敢向伴侣表达自己的负面情绪，会损害彼此的关系；

相反，那些敢于把自己的负面情绪、自己脆弱的一面，开放地向伴侣诉说时，可以有效促进彼此的连接、促进亲密关系。[5]

在老板与员工的互动中，如果老板可以承认自己的不足、展示脆弱的一面（例如，承认自己某个决定导致公司亏损巨大），反而会让员工觉得他更真诚。

而且，员工会认为老板对自己很信任（不信任你，就不会让你看见自己受伤了），与此同时，员工也会对老板越来越信任。

这两种信任会产生一种共鸣，都会使员工做出更多有建设性的行为、有利于公司的发展。

更重要的是，在员工回忆老板真诚的一面时，会激活正面情绪和人际关系的脑区。

简单来说，就是老板展示脆弱后，让员工觉得老板更加真实，与自己的距离更近，因而彼此的连接感更强。这样的员工，也会越来越支持老板。[8]

如何充满勇气，

主动表露自己的脆弱？

打破 “美丽困境效应”

我们之所以不敢向别人呈现自己脆弱的一面，很大原因是害怕别人看到真实、不完美的自己，进而远离、拒绝自己。

但你怎么知道别人在看到你的脆弱后，会怎样想、又会怎样做呢？

受 Brené Brown 关于脆弱调查的启发，Anna Bruk 等研究者对别人到底是怎么看待我们脆弱一面的，进行了实验研究。[2]

在这项研究中，研究者让参与人员想象一些情景，一部分人想象的情景是向别人展现自己的脆弱，另一部分人想象的则是别人向自己展现他们的脆弱。

例如，喜欢上你的好朋友并先说 “我爱你”、在吵架后主动向伴侣道歉…… 

然后，所有的参与人员都需要评估自己或别人在呈现脆弱时，表现出的勇气程度（courage) 和软弱程度（weakness）。

结果发现，那些想象向别人呈现自己脆弱一面的人，认为自己的勇气程度更低，而软弱程度更高；

相反，那些想象别人向自己呈现脆弱一面的人，则认为他们的勇气程度更高，而软弱程度更低。

这说明，在向他人呈现自己脆弱一面时，我们会高估负面影响，高估别人会消极看待我们的脆弱。

而实际上，当别人看到我们表现出脆弱时，则会认为我们更加有勇气，这种行为象征着力量，而不是软弱。

Anna Bruk 团队将这一发现称为 “美丽困境效应” （Beautiful Mess Effect）。

编辑：董浩

审核：袁明忠